Recicle.

As vezes me imagino como uma folha de papel. Uma vez amassada, nunca mais volta a ser a mesma coisa. Alguns tentam desamassar, mas o esforço é em vão. Pois acabam rasgando suas beiradas, mesmo sem querer. Hoje, sou um pedaço de papel sem uso, inútil. Mas amanhã, creio que eu me torne reutilizável, para assim, voltar a escrever minha história em um papel em perfeito estado, um papel sem rasgos e sem você estampado em todas as minhas linhas.

                                                    -M.

5 a seco.

Por que será que não estou surpresa? Eu sempre soube que seria a única nesse relacionamento inexistente a se entregar. Então por que não estou chorando, se você acabou de deixar bem claro seus sentimentos? Ou melhor, a falta deles. "Te quero bem", eu também, mas agora te quero bem longe. Cansei de me cansar de tudo, cansei de pensar em você sempre que escuto 5 a seco, porra, é minha banda preferida, e até isso você estragou. Não bastava ter me estragado? Você disse que vai me dar espaço, tempo.. Você não vê que tudo o que eu mais quero, é o oposto disso? Eu te quero perto, tão perto a ponto de me sentir sufocada, e quero isso o tempo todo. Estou me contradizendo, eu sei. Comecei a fazer isso desde o dia em que te conheci. "Amo o cabelo dele", "cabelo ridículo". "Ele fica estranho com esse óculos", "incrível como esse óculos parece ter sido feito pra ele, fica perfeito". "Acho que estou gostando dele", "é, eu tô gostando mesmo". Como você faz isso? Como conseguiu me mudar drasticamente em tão pouco tempo? Como pode? Se você souber como reverter isso tudo, por favor, faça isso. Eu me quero de volta. Por favor, me devolve.

                    -M.

A última ligação.

- Er, oi. Tudo bem? Ah, que boba, você não pode me responder. Mas espero que esteja tudo certo por ai. Faz um tempo desde o dia em que você me mandou ir viver.. Sozinha. E eu sei que não devia estar te ligando, ainda mais as 3 horas da manhã de uma segunda-feira. Mas eu precisava falar, sabe? Ando me sentindo sufocada com os meus pensamentos, quero colocar tudo pra fora. Na verdade, já até tentei fazer isso, a Amanda, lembra dela? Então, conversei com ela, mas achei melhor parar quando comecei a pegar no tranco, coitada, ninguém merece aguentar os dramas amorosos de uma maluca, logo em um sábado a noite. Eu sei, eu sei, você também não é obrigado a me aguentar, mas vale lembrar que foi você quem me deixou assim. Você é o culpado pela minha loucura. Já até posso te imaginar dizendo ''eu? Que culpa eu tenho nessa história?'', pois bem, essa ligação é pra nada mais, nada menos, que te explicar tudo o que tem acontecido, e porque.

Lembra quando eu dizia que não me apaixonava? Que nunca tinha amado ninguém? Eu não estava mentindo. Raramente me apaixono, e eu infelizmente - ou será felizmente? -, nunca amei alguém. Isso, até aparecer você, com esse jeito foda-se, essa barba mal feita, essa pegada, esse beijo, esse estranho dom de me fazer sentir a pessoa mais boba do mundo com um simples ''boa noite''. Você mudou as coisas por aqui. Uma pena ter mudado pra pior. Você me devastou quando foi embora, me deixou em pedaços, centenas deles. Imagina como vai ser dificil junta-los? Acho que não. Já se sentiu assim? Já esteve desse lado da história? Você sabe como é gostar de alguém, que nem ao menos faz questão de te dizer oi? É, eu sei que você me viu naquela quinta-feira, mas você abaixou a cabeça. Por que? Isso tudo é medo de me dar falsas esperanças? Porque se for, relaxa, esperança foi a primeira coisa a morrer por aqui. Mas não te culpo por tudo. Eu também errei quando apostei todas as minhas fichas em você. Eu devia saber que você era encrenca, mas já era tarde demais, já estava presa na sua rede, qual você fez questão de abrir buracos por toda parte. Pra me ver cair? Provavelmente. Mas tola que sou, ainda estou agarrada a ela. Segurando-a com toda minha força, mas não me resta tanto tempo, estou agarrada a um, apenas um, fio. Mas ainda estou aqui. Estou esperando esse fio se partir, pra, finalmente, eu poder recomeçar. Encontrar alguém que me ajude a juntar meus pedaços que ainda estão espalhados sobre a cama. Você pode me fazer esse favor? Não, não quero a sua ajuda para me refazer, eu só quero que você parta o fio, ou me dê mais um motivo para solta-lo por vontade própria. Você faria isso por mim? Pelos velhos tempos?

- Ana?

-...

-Ana? É você?

-Sim.

-Solte o fio.

-Está bem.

E foi assim que acabou a primeira história de amor de Ana. Com mais pedaços sobre a cama do que ela imaginava ser possível, com mais dor que pensou que conseguiria suportar.

E foi assim que Ana recomeçou. Optou por recolher seus pedaços sozinha, achou melhor renascer sozinha, sem ninguém para ajuda-la , apara-la, ama-la.

                                           -M.

Como vou..

Como vai você? Tem se alimentado direito? Tem escovado os dentes? Feito a barba? Conversou com seu pai? Saiu com a sua avó? Pensou em mim?

Como vai você? Tem estudado? Limpado o quarto? Lavado o cabelo? Deu comida pro cachorro? Pensou em nós?

Como vai você? Eu só queria saber, pra saber como vou eu. 

                                                                 -M.

Recomeço.

É como se fosse um poço. Sim, um poço. Mas esse é diferente de todos que eu já vi em filmes. Esse é extremamente fundo. Há meses venho caindo nele, mas até agora não encontrei o chão, o fim. É como um ciclo vicioso, quando acho que acabou, algo ou alguém me puxa e me solta novamente, sem querer saber se esse ato egoísta pode acabar comigo.

''(...) algo ou alguém (...)'', engraçado, falando assim até parece que não sei quem faz isso. Que não sei quem insiste em voltar quando a falta já se acomodou junto a mim durante a queda. E então eu te pergunto, por quê? Por que você insiste em aparecer quando tudo fica calmo? Depois de uma semana - ou mais - agonizando, uma hora, eu fico bem, e é aí que você surge. É pra confundir? Não sei. Talvez nem você saiba, talvez eu nem queira saber. Vai ver eu prefiro assim.

Mas eu levo uma certeza junto comigo. A certeza de que uma hora isso vai acabar, e quando eu chegar no fundo, eu sei tão bem, que existe alguém pra me libertar. 

   

                                                                                                                                      - M.

 

 

Vem.

Venha me fazer sentir o gostinho de como é amar, e ser amada. Venha me tirar dessa prisão, onde habitam todos os meus sentimentos. Venha me libertar, me amar, me querer, venha me ganhar com palavras doces, abraços apertados e demorados, beijos de cinema, daqueles que te deixam sem fôlego. Venha tirar esse medo do meu peito, venha dizer que tudo vai ficar bem, e faça isso acontecer. Chega de mentiras, brigas, chega de orgulho. Eu te quero, e te quero agora. 

-M 

Amanhã, quem sabe.

Típico dia cinza, em que tudo tem um Q melancólico. Daqueles que te faz sentir vazio, nada te prende a atenção, e tudo o que você mais deseja, é voltar pra cama, cujo lugar você não deveria ter saído. Mas não hoje, não pra mim. O céu escuro logo pela manhã, não me afetou, o vazio não veio; o poema ''Satélite'' me prendeu por alguns minutos; e pela primeira vez em tempos, não desejo tanto assim minha cama.

Não estou feliz por completo, afinal, ainda falta você, mas hoje eu não me importo com a sua ausência, não faço questão de ter seus braços me agarrando pela cintura, sua barba roçando em minhas bochechas, seu cabelo armado me fazendo sentir vergonha alheia.

Hoje não. Vou deixar pra amanhã, quem sabe. 

        - M. 

Citações.

"Aí aí dona Fabiana...."
Você suspira essas palavras toda noite, e faz com que tudo se torne mais fácil... Ou não.
Pare de fazer assim!
Não vê que gosto de complicações? Não vê que sou feita de conflitos?
"Sei lá, vei..."
Você é cheia de meios-termos. Já percebeu isso? Também já percebeu o quanto já sou cheia deles? Tudo bem que um é bom, dois é pouco, e não! dois pra mim já tá sendo demais! Passe a me dar certezas, mesmo eu sabendo que só de ouvir suas palavras já me ilumina tudo.
"Sinto raiva da raiva que você sente de mim.."
Culpa? Essa palavra em mim não se adapta.
Em você também não. Que tal deixar ela cair nos ombros do "nós"? É. Pode ser. Acontece que até mesmo o 'nós' se cansa... A quem vamos culpar (mentir) quando sobrar apenas nós duas na sala vazia?
"Saudade da época que nós éramos algo forte." Dessa vez foi eu que suspirei essa frase um tanto quanto doce demais. E não, não é nem questão de rigidez, a questão é a falta. Falta do brilho que tínhamos nos olhos.
Vai ver ele era tão grande, mas tão grande, que nos cegou.

Descoberta.

‎Vai. Salta. Me deixa a deriva. Abandona nosso barco. Vai... Salta e nada, mas se for pra saltar, que mergulhe pra bem longe. E só volte pra borda quando o peito começar a queimar por falta de ar. Do meu ar. Vá, nade, vamos!
Mergulhe de cabeça, mas não se esqueça que posso aprender a guiar nosso barco sozinha, e que sem você aqui, não há mais rota. Será cada um por si.
E... Eu escolho afundar, me afogar junto com tudo o que existiu, e tudo o que há de existir, pra quem sabe desistir da ideia que sei me virar sozinha e perceber que na verdade, eu nunca aprendi a me guiar sem as suas coordenadas aqui.